第六期間な人

幕の内カップ 第３戦、決勝トーナメントのボケ供養 その３，４

幕の内カップ２０１１　我がチーム「宝物庫」は決勝トーナメント１回戦で敗退。

くそー　　負けたー　完敗じゃー








予選第３試合と決勝トーナメント１回戦のボケ供養




次鋒お題

大ベテランの落語家さんが「わしももうダメかもしれないな」
と引退を決意するのはどんな時？





客みーんな私の落語よりパフェに夢中

私の出番トイレタイムに使われる

弟子の返事が雑

入れ歯とってフガフガ言ってるときのほうが笑い取れる

落語仮免だったのがバレそう

スタッフ「前座お願いします」

そばすする場面やったら、ほんとにそば食べたくなってそば屋行ってそば食う

尿意との戦い

ブログのコメント欄に書かれてた物語そのままやった

あんなに優しかった客がパイ投げつけてきた

オチのとこで思いっきり噛んで舌がビロロロロ～ンってなった

からあげばっか食べすぎて声帯が鳥になった

冷えきった客席をレンジでチン

死にそうに苦しむ男Aやる時の演技がリアルすぎて笑えなくなる

孫が受験シーズンで「落」という字に敏感になってる

落語家特有のまんじゅうクラスの大きな口内炎が７０個できた

弟子のほとんどアフリカ人、寄席に来るのもアフリカ人、使ってる扇子もメイドインアフリカ、私の嫁もアフリカ人、私の子供もほぼアフリカ人、なので私もアフリカ人になります

バラエティ番組で全然活躍できない

落語の最中にスリーノックダウンした

座布団のほうが日に日に存在感が大きくなり、座布団置いとくだけで爆笑起きる

日に日に存在感が大きくなった座布団を舞台に置いとくだけで爆笑起きる









決勝トーナメント１回戦　


【 写真で一言 】







それ以上近づくと浮かすぞ！もっともっと浮かすぞ！

サンフレッチェ広島の新しいゴールパフォーマンス

謝罪した後すぐこれやった

なんとこの緑の布がいまなら７００円！

こういう恩返しも有りかな

この人たちを目印にして右曲がる

何人も浮かせすぎて天井で張り付き事故起きてる

浮かす男　浮かされる女　待ち構える椅子

朝早くからバス停でこんなことやってる

カーテンをシァーって開けたらベランダにこんな人たちがいたのでカーテンをシャーって閉めた

マジシャン兼家庭教師

昨日見た夢。そして明日も見るであろう夢。

訳あっていろんな国の次女を浮かせていく

１人で２階に行くのが怖い

このまま空中セックスして空中妊娠させる

さっきこの椅子を持ってきたスタッフも運びながら浮いていった

どっちも愉快な幽霊

♪ラララ～で浮いて　♪ルルル～で爆発

このあとピアノ発表会で使うイスなのでむやみに汚せない


少女「えーん、えーん、風船が木にひっかかって取れなくなっちゃったよー。えーん、えーん」

マジシャン「ジャジャーン！そこのお嬢ちゃん、安心しなさい。我々がいま取ってあげるからね。」

少女「えーん、えーん。ありがとおじちゃんたち。えーん、えーん」

マジシャン「この女性を風船のとこまで浮かせて取ってみるよ！　よし、いくよ！はぁぁぁぁっぁぁぁあっ！！！」

少女「えーん、えーん」

マジシャン「ぐぬぅぅぅっっっ！！・・・。あれ？・・・ん？・・・いつもはもっと浮くはずなのに・・・あれ、おかしいな・・・」

少女「えーん、えーん」

マジシャン「ぬんっ！！・・・・・・ん、なんでだ！？・・・おかしいぞ・・・・あれかな、昨日徹夜した・・からかな・・・うん」

少女「えーん、えーん」

マジシャン「それっっっっっ！！・・・・・・・・・・・お嬢ちゃん、ちょっと待ってね・・・・。」

少女「えーん、えーん」

マジシャン「・・・・・・・・・・うん、絶対取るから。絶対取るから、あと４時間だけ。あと４時間だけやらせて？ね？」

少女「・・・・・・」

浮いてる女性「・・・・・・」



これのコロンビア代表は煮て焼いて食ってから浮かせる

このあと女性の髪の毛から大量のダンゴムシ出てきて会場騒然

背中触り放題

浮かせると、鼻からくる風邪か喉からくる風邪か分かる

給水ポイントでは紙コップ浮かせて待機してる

女性のハト胸から白いハト出す

女性のハト胸手術して悪性の白いハト出す

お昼の時間帯だと浮いてる女性にモザイクかかる

うちの忘年会は食べ放題に行くか浮き放題に行くか選ぶ











さよなら幕の内カップ　　　さよなら宝物庫メンバー




そろそろ今までの分の壷あげもしたい！

あとひらがな戦争の続きをやらねば！

カバン「バッサァーーー」

カバンを投げあう２人の人間。

投げるたびにカバンの中身が１つずつ落ちていく。

カバン「バッサァーーーー」

筆箱が落ちた


カバン「バッサァーーーー」

ノートが落ちた


カバン「バッサァーーーー」

弁当箱が落ちた


カバン「バッサァーーーー」

おやつに食べようと思って買ったプリン落ちた


カバン「バッサァーーーー」

財布が落ちた


カバン「バッサァーーーー」

おやつに食べようと思って買ったプリン落ちた（２個目）


カバン「バッサァーーーー」

黒板消しが落ちた


カバン「バッサァーーーー」

黒板消しクリーナーが落ちた


カバン「バッサァーーーー」

黒板が落ちた


カバン「バッサァーーーー」

おやつに食べようと思って買ったプリン落ちた（３個目）


カバン「バッサァーーーー」

びしょびしょのタオルが落ちた


カバン「バッサァーーーー」

びしょびしょのノートが落ちた


カバン「バッサァーーーー」

びしょびしょのケンタッキーフライドチキンが落ちた（うん、とってもジューシーってか）


カバン「バッサァーーーー」

びしょびしょのプードルが落ちた（濡れてるついでにシャンプーで洗ってあげようってか）


カバン「バッサァーーーー」

びしょびしょのびしょびしょ君が落ちた（あっ。びしょびしょ君こんなとこにいたんだ。先月の２時間目からいなくなって先生ずっと探してたよ。）


びしょびしょのカバン「ビッショーーーー」

パッサパサのモンゴル人が落ちた（こんにちはー）

パッサパサのモンゴル人「こんにちはー。パッサパサのモンゴル人でーす。」（こんにちはー。相変わらずパッサパサですねー）


カバン「バッサァーーーー」

パッサパサのモンゴル人の両親が落ちた（こんにちはー）

パッサパサのモンゴル人の両親「こんにちはー。パッサパサのモンゴル人の両親でーす。」（こんにちはー。相変わらずパッサパサですねー）


パッサパサのモンゴル人たちに、びしょびしょのケンタッキーフライドチキンあげた

パッサパサのモンゴル人たち「うほーーー。潤う、潤うよぉーーー。びしょびしょだよーーーー」

びしょびしょになったモンゴル人たち「潤いました。ありがとうございます。潤いました。」


びしょびしょになったモンゴル人たちをパッサパサのカバンに入れる

せっかくびしょびしょになったのに、またパッサパサになるモンゴル人たち

再びパッサパサになったモンゴル人たち「ああぁーーーーー。またパッサパサかぁーーー」


パッサパサのカバン「パサパッサァーーーー」

執念深いおじさんが落ちた「執念深いぞぉーー俺は」


カバン「バッサァーーーー」

おやつに食べようと思って買ったプリンが４００個落ちた（４０３個目）


カバン「バッサァーーーー」

執念深いおじさんがまた落ちた「そうとう執念深いぞぉーー俺は」（思ったより執念深かった）


カバン「バッサァーーーー」

単語帳が落・・・執念深いおじさん「やっぱり執念深いぞぉーー俺は」（もううんざりなので執念深いおじさんを執念浅くした）

執念浅いおじさん「お世話になりました。さよならーー」（執念浅くなった）


カバン「バッサァーーーー」

受験票が落ちた（あ。そういえば今日受験日だったー。忘れてたーアハハハ、アハハハハ）


カバン「バッサァーーーー」

もう何も落ちてこない







「じゃあ、今日はもう帰ろっか」

「うんそうだね。また明日もこれやろうね」

「うん、バイバイ」

「バイバイ」

「ところで」

「ところで」　　その１



中継先の名波「ところで・・・・」

スタジオにいるセルジオ越後「・・・・・・・・」

名波「・・・・・・・・」

セルジオ越後「・・・・・・・・」

名波「・・・・・・・・」

セルジオ越後「・・・名波さん？・・名波さん？・・ナナミー！・・ナナミー！！「ところで」の後が気になるよー！！
ナナミー！！！」









「ところで」　　その２




中継先のぺペロンチーノ林「ところで・・・・」

スタジオにいるセルジオ越後「・・・・・・・・」

ぺペロンチーノ林「・・・・・・・・」

セルジオ越後「・・・・・・・・」

ぺペロンチーノ林「・・・・・・・・」

セルジオ越後「・・・ぺペロンチーノ林さん？・・ぺペロンチーノ林さん？・・ぺペローー！・・ペペロー！！「ところ

で」の後が気になるし、ペペロンチーノ林って名前なのに『好きな食べ物』の項目にナポリタンって書いてある

のも気になるよー！！ペペロー！！！」

しりとり選手権

トップページにあの記事があるのもなんか嫌なので、しりとり選手権をやります



しりとり選手権


テーマ・アホっぽい文章



「あ」　アメリカ行きたかったんだけどアフリカに来ちゃった　「た」



「た」　太鼓に座ったら大事な太鼓つぶれた　「た」



「た」　タンバリンのやりすぎで全治５ヶ月　「つ」



「つ」　ツルツルの鶴とガリガリのガリ　「り」



「り」　リュックを背負い投げしたら中身全部飛び出た　「た」



「た」　♪タタタターン　タタタターン　タタタタン　タタタタン　タタタタン　タタタタン　アイラーブユ～　フォエーバ～　「あ」



「あ」　アリにあいさつしたらシカトされた　「た」



「た」　誕生日会を開いてもらってるけど、誕生日３ヵ月も先　「き」



「き」　キリンからツイッターフォローされたんだけど、フォロー返ししたほうがいいかな　「な」



「な」　ナッパ似の友達がおいしそうにナタデココ食べてる　「る」



「る」　ルンルンしてたらランランの身長がグングン伸びてウサギたちもピョンピョンしてる　「る」



「る」　ルーマニア人がルーマニアにいっぱいいる　「る」



「る」　ルクセンブルク人がルクセンブルクにいっぱいいる　「る」



「る」　るるぶ買いすぎて「るるぶちゃん」っていうあだ名になる　「る」



「る」　る～るるる　る～るるる　ほたる～るるる　「る」



「る」　る地獄　「く」



「く」　くるくるしすぎてくるるるる～んってなったしっぽ　「ぽ」



「ぽ」　ポポポポ～ン　「ん」


終わり

奇跡のあれ ＊「あれ」とは「幕の内カップで決勝トーナメントにいけた」というのを表しています。

＊この記事は３月１０日に作成したもので、幕の内カップの喜びを表した文章です。時期的に誤解を生みそうですので、一言付け加えました。




奇跡のあれじゃん！！うん、奇跡のあれじゃん！！奇跡のあれだなぁ！！奇跡のあれだよなぁ～！！
奇跡のあれなんだよなぁ～！！！まさかの奇跡のあれだな～！！！うれしすぎる奇跡のあれだよ！！！こっからも奇跡のあれかな～！！！


＊「あれ」とは「幕の内カップで決勝トーナメントにいけた」というのを表しています。時期的に誤解を生みそうなので、書いておきます。


こんにちわ～奇跡のあれお届けに参りました～！！！
冷やし奇跡のあれ始めました～！！！
はっ、はっ、はっくしょ奇跡のあれ～！！！
キ・セ・キ・の・アレ（は・か・た・の塩）！！！
奇跡のあれが仲間になりたそうにこちらを見ている！！！
♪キ～セ～キセキノアレ～（オ～レ～オレオレオレ～）！！！
雨、雨、奇跡のあれ、雨、奇跡のあれ！！！
ラモス瑠偉「バンテリン」！！！
うまい棒ー奇跡のあれ味ー！！！
フォアグラのソテー奇跡のあれを添えて！！！
孫悟空「奇跡のあれのことかぁぁぁぁ～」！！！
これはペンですか？いいえ、奇跡のあれです！！！
かに　にく　くじら　らっぱ　パナキ　キセキのあれ！！！
マラドーナ監督「お前らマスコミはいつまでも奇跡のあれでもしゃぶってろ」！！！
晴れのち奇跡のあれ！！！雨のち奇跡のあれ！！！
ラモス瑠偉「日本人ならお茶漬けやろが」！！！
隣に住んでる子はアメリカ人と奇跡のあれとのハーフです！！！
べっぴんさん、べっぴんさん、ひとつとばして、奇跡のあれさん！！！
ラザニア食べるおじさん「ラザニア食べるおじさんだよ～」！！！
奇跡のあれあれ太「ドラえも～ん。奇跡のあれァイアンがいじめるよ～」！！！
ドラえもん「キキキキッセキー（タラララッタラー）どこでも奇跡のあれ～・・・ドア～」！！！
「Jリーグカレー」 カレーを食べた少年がラモスに変身する！！！
松木安太郎＞奇跡のあれ！！！
ラザニア食べないおじさん「ラザニア食べないおじさんだよ～」！！！
やっぱ奇跡のあれだなぁ～！！！




（要約すると「幕の内カップで決勝トーナメントに進出できてうれしい」ということです）






＊もう一度言っておきます。「あれ」とは「幕の内カップで決勝トーナメントにいけた」というのを表しています。時期的に誤解を生みそうなので、書いておきます。